+++
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон,брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
+++
Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдет уже следующей весной, а в России - уже нынешней зимой.
+++
Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней.
+++
- Чем отличаются женская логика от железной?
- Женская не ржавеет.
+++
У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!
+++
- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.
+++
Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
+++
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
+++
1-е лезвие бреет чисто
2-е еще чище
.....
24-е полирует зубы
+++
Работа, которая не кормит, называется хобби. Хобби, которое не радует, называется работа.
+++
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.
+++
Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны.
Женщина чуть-чуть умнее...
+++
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
+++
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
+++
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
+++
Если доподлинно известно, что в милиции есть честные сотрудники, то почему бы им тогда не выдать форму другого цвета, чтобы хоть как-то можно было их различать.
+++
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
+++
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
+++
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
+++
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во
время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
+++
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
+++
Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине ”Скорой помощи” привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит: ”Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?” На что ему бабуля невозмутимо так отвечает: ”Дак я их доела...” Занавес.
+++
А вкалывать всю жизнь, не вид наркомании?
+++
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
+++
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают..
+++
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
+++
Ходят слухи, что некоторые особо ответственные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.
+++
Наше российское законодательство давно уже всех законодало.
+++
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
+++
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
+++
Что такое принципиальность?
Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
+++
Хороший продавец-консультант - это такой продавец-консультант, который быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.
+++
Видел объявление: ”Сдается машиноместо”. Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?
+++
Создано первое в мире терапиксельное изображение - ученые всего мира бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?!
+++
На ее левой ягодице красовалась наколка: “Главный вход с обратной стороны”.
+++
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!
+++
При адской работе зарплата не бывает божеской.
+++
Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!
+++
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
+++
- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.
+++
Ельцопуты ”по встречке” не ездят: они просто привыкают к английскому левостороннему движению.
+++
В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
- Да... Подскажите, как ”Спартак” сыграл
+++
Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел...
+++
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл..ь
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
+++
Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь, надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
- Пое@$#ся бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит:
- Ну пое@ись, пое@ись...
+++
- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
+++
На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан,будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски,что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
+++
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!
+++
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
+++
Рейган присылает Горбачеву подарок - офигенный контейнер.Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигенный лимузин. И записка: ``Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле``. Ну (Г), ясно дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал - так и не догнал. ``Ну, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал подарок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: ``Открывать багажник только в чистом поле``.
(Р):
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин.
Грузин (потирая руки):
- Ну, што, пабэгаем?
+++
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
+++
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
+++
Пренеприятнейший сюрприз поджидал в этом году губернатора Петербурга. Оказывается, в отличие от Канарских островов снег в этом чертовом городе идет каждую зиму!
+++
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
+++
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
+++
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
+++
Одним словом, грузинский театр драмы.Идет премьера ”Ленин в Октябре”.На сцене рабочий кабинет Ленина, за столом сидит Ленин в кепке, пишет.
Входит секретарь, тоже в кепке.
- Владимир Ильич, там к вам Дзержинский на прием просится.
- Э-э, запиши его на вторник, на 2 часа.
Секретарь уходит, затем приходит опять.
- Владимир Ильич, там к вам Троцкий на прием просится.
- Э-э, запиши его на сpеду, на 4 часа.
Секретарь уходит, затем приходит опять.
- Владимир Ильич, там к вам Сталин на прием просится.
- Э-э, запиши его на пятницу, на 6 часов.
Голос из зала:
- Э-э, слуший, земляка мог бы пораньше принять, да?
Ленин:
Э-э, слуший, кто из нас Ленин, ти или я?
+++
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой
+++
У мужика сперли кредитную карточку.Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
+++
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: ”Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!”
+++
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич ”Яааааааа-Хуууууууу”, ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
+++
Мужик хвастается перед девушкой:
- Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи!
- Да не нужны вроде...
- Нет ну а вдруг нужны, ты всетаки скажи нужны или нет?
- Ну нужны...
- А сколько?
- А может не надо...
- Надо-надо, говори сколька?
- Ну рублей десять...
- Нее, столько нету...
+++
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
+++
- Приходи посмотреть на моего попугая. Птичка необыкновенная. Имитирует все что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне играет.
- Так это ж трудно!
- Еще бы! Он же тяжелый, тромбон.
+++
Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
+++
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
+++
Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов!
+++
Интерполом задержаны представители русской мафии - Япончик и Тайванчик.В розыск объявлены Китайчик и Вьетнамчик.
+++
В мире интересного.
Оказывается, ”евро” по-польски - ”жидо”.
+++
Чем отличается воробей?
Вопроса не поняли, но на всякий случай отвечаем - у воробья две ноги, особенно - левая.
+++
Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает.
Позвали русского. Он говорит:
- Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.
+++
Что с возрастом упало, то пропало.
+++
Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в кабинете у венеролога.
+++
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
+++
Из объявлений о знакомстве:
- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.
- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла.
- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на паперти.
- Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела моим сердцем и кошельком.
- Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.
+++
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
+++
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
+++
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
+++
Лозунг на матче ЦСКА-Челси ”Абрамович, отдай России очко!” будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители счетной палаты и налоговой инспекции.
+++
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
+++
Что такое ”устал” для системного администратора?
Это когда он вместо ”мышки” начинает водить мобильником!
+++
Ющенко: «То, что мы с кумом отказались от спецномеров, - это еще не повод, чтобы какая-то гаишная морда…»
+++
Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.
+++
Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
+++
Каждая минута проведенная за компьютером укорачивает Вашу жизнь на 64 секунды.
+++
Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.
+++
Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.
+++
- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.
+++
Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!
+++
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.
+++
- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
+++
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где
+++
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
+++
В чем состоит российско-эстонский конфликт?
В Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.
+++
- Ты кто?
- Че, без пальто не узнаешь?
- А, Ксюшенька, привет!
+++
Я не против, чтобы Путин стал отцом нации. Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.
+++
Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю ”Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить ”У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду”. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: ”Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!”

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: ”Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: ”Угадай, в каком?”

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: ”Алло, шеф! Я его нашел!”

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: ”Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: ”Ну,слава Богу! Недалеко осталось!”

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: ”1:0”, ”2:0”,...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: ”Отстань, зараза! Я женатый!”

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком ”Уй, *ля! Не дрова везешь!”
+++
- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
+++
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: ”Ну, что, обломался, чучело?”.
+++
По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиально важных вопроса: ”Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?” и ”Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?”.
+++
- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что???
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!
+++
- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!
+++