Офисная производственная гимнастика: качаем бицепс при помощи степлера.
888
- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.
888
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.
888
На гастролях Борис Моисеев привык довольствоваться малым. Единственное условие - чтобы малый был симпатичный.
888
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
888
А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет ”Лебединое озеро”.
888
Беспокоюсь я как-то за будущее поколение. Мне кажется его вообще не будет.
888
На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
888
Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.
888
Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись.
Парень: - Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет.
Девочка: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
888
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает:
- Вы откуда такой белый? С севера, что ли?
- Нет, с Урала.
- А у вас там лета совсем не бывает?
- Ну как же, бывает.
- А почему же вы такой белый?
- Просто я в этот день был на работе.
888
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...
888
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
888
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
888
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...
888
- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!
888
- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
888
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...
888
Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща.
Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.
888
Сенсационное открытие американского марсохода: в пустыне Невада когда-то была вода.
888
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
888
- Ты чего делаешь?
- ”Аншлаг” смотрю.
- А чего смеешься?
- Звука нет.
888
- Как переводится ”Му-Му” на корейский?
- Ням-Ням!
888
Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима.
888
Пошли Петька с Анкой на разведку, переоделись в индейцев. Поймали их белые, спрашивают у Анки:
- Ты кто?
- Я, - говорит, - индианка.
- А ты кто? - спрашивают белые у Петьки,
- А я, - говорит, - индипетька!
888
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
888
Забили грузины медведя, ну идут, несут его.
На встречу американские туристы:
-Что, гризли?
Грузины в ответ:
-Да нэт, так, кынжалами его...
888
Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!!!
888
- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!
888
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца.
888