Лучшые АНЕГДОТЫ МИРА

НЕ ЗАБУДЬТЕ ОЦЕНИТЬ САЙТ!!!

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?
---
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
---
- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
---
Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться
---
Нет, не женат. Все сам. Все своми руками...
---
Ваша киска купила бы Вискас.
А моя требует исключительно шубы и брильянты!
---
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
---
Дурной пример - заразительный, а против хорошего примера обычно - иммунитет.
---
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства,оказался у нее в гостях.
---
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
---
У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо.
---
-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?!
-Да...что-то настроение не очень..
---
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
---
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
---
Если вас обвиняют в глупости, берите пример с госкомиссий по катастрофам - ссылайтесь на человеческий фактор.
---
- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.
---
- Вчера я стал Лениным!
- Что, в конец обленился?
- Нет, Лена соблазнила.
---
Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев, тем дольше ты проживёшь.
---
Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то у вас получится взрыв направленного действия.
---
Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах.
---
Выпил стакан молока - спас огурец.
---
Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.
---
- Правда ли что люди, на которых природа отдохнула, больше всего ее портят?
- Конечно! Они мстят ей!
---
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..
---
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
---
Минздрав предупреждает, но его никто не слушает
---
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2011 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
---
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
---
Блондинка жалуется:
- Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!
---
Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?
---
Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.
---
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб…
---
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?
---
Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один звонок!
Он позвонил в ”Секс по телефону”.
---
- Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми...
- Не расстраивайся, Марина! Просто ты умнеешь...
---
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
---
- Из меня жена за выходные все соки высосала!
- Везет тебе, моя лет пять назад забыла, что такое секс...
---
Мужик изловчился и вставил в ``Запорожец`` очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился.Лежит в больнице весь в гипсе, на растяжках... Смотрит - рядом чувак в похожей униформе лежит:
- Слышь, мужик, а ты чего тут?
- Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет...
---
Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да я в другой город переехал, а к нам все тот же водопроводчик ходит...
---
Закон подлости - единственный закон в России, который действует безотказно
---
После переименования милиции в полицию, все чиновники России с нетерпением будут ждать от президента очередной инициативы – заменить слово «коррупция» на безобидное «коммерция»!
---
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
---
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
---
Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД.
- «Господин полицейский…»? ...
Ну, если он Господин…, то кто я?
- «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
- «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:
- Ну, Хер полицай…
---
– Как можно повысить безопасность дорожного движения?
– Переименовать водителей в драйверов.
– А смысл?
– Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
---
Фраза, ”... бабка скажи: - полицаи в деревне есть?” снова становится актуальной.
---
1 марта, милиция окончательно переименована в полицию.
Только что на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из под колёс автобуса.
---
– Откройте, милиция!
– Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!
---
– Алло, милиция?
– Это полиция!
– Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
---
– Алло, это полиция?
– Нет. Это милиция!
– Ладно, я попозже перезвоню.
---
Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!..
---
В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
- Это, Маpиванна, место для pекламы!
---
- Можно ли взять мужчину голыми руками?
- Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.
---
Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица.
К ним подползает змей-искуситель:
- Ну и как вам нравится демократия?
---
Мой интеллект - такое страшное оружие, что я использую его только в исключительных случаях!
---
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
---
- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
---
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...
---
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
---
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит
---
Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравления, пожелания, ссоры, крики, расставания... обошлось
все без инфаркта!!! МУЖИКИ!!! С 9 Марта!!!
---
Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.
---
Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.
---
В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт.
---
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
---
Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.
---
Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая серьезные.
---
Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: ”Который час?”
---
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
---