Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах! Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке...
+++
Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: на голодный аргументация слабовата.
+++
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
+++
Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.
+++
На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.
+++
В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут запускать в космос излишки населения этой страны.
+++
- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу ”индивидуалки Москвы”.
+++
- Любишь ?
- Люблю !
- Женишся ?
- Нет
- Слезай !!!
+++
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
- ... Но очень легкий...
+++
Два корабля, наш и американский, идут наперерез.
С нашего:
- Поворачивай!
У америкосов - реакция ноль. С нашего:
- Поворачивай!
Реакция - ноль. С нашего:
- Do you speak English?
Американский кэп гордо:
- Yes, I do!
Наш кэп:
- НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!
+++
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...
- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
- Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.
+++
Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
+++
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.
+++
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина.Это может быть настоящая женщина.
+++
Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy?
- Сто гpивен.
- Hy, а если половинy?
- Полсобаки не пpодаю.
+++
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
+++
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
+++
Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...
+++
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
+++
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
+++
Замена привычного ”гы” на ”хм” сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
+++
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беремены.
+++
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
+++
- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.
+++
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
+++
- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской подумал воспаленный аппендикс.
+++
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
+++
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
+++
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем...
+++
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза ”Мальчик склеил в клубе модель”.
+++
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: ”Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова”.
+++
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: ”Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!”
+++
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу
+++
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
+++
Концерн ”УКРаинский АЛюминий” объединяется с российским концерном ”СИБирский АЛюминий”. Новый холдинг будет называться ”УкрАл и СибАл”.
+++