Чем тяжелее оковы у русского человека, тем быстрее он бежит за водкой.
000
Кто рано встает, тому Бог проехать дает.
000
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.
000
Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- ”Зайка моя, я твой зайчик”?
- Нее... ”#*$да!! Встала и пошла!”
000
Чтобы наш народ не вертел во все стороны шеей, надо, чтобы на ней кто-то сидел.
000
Ну и какой гад перевел призыв ”Плодитесь и размножайтесь” на китайский?!
000
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
000
Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.
000
В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.
000
По понедельникам в инете чаще всего ищут ”какое сегодня число”.
000
Нанотехнологии по-русски: НАНОДЕМОКРАТИЯ
000
Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой душу.
000
Телефонный звонок ночью в Киеве:
- Куме! Негайно iдьте до мене!
- Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед ночи поiду?
- Берiть таксi те приiжджайте - дуже треба!
- Та навiщо? Доки не скажете - не приiду!
- Ну добре - я собаку купив, та хочу побачити, як вiн чужих рве...
000
У нас город такой маленький, что все живут за городом.
000
- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь?
...
- Ну что ты стоишь, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?
000
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
000
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
000
Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные расходы.
000
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
000
В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация населения салом.
000
Разговор двух блондинок.
- Але, у тебя телефон работает?
- Дура, ты же звонишь!
- Мой-то телефон работает. А твой как?
000
Что на самом деле американцы нашли на Луне?
Пустые пачки от папирос ”Беломорканал”.
000
Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.
000
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
000
После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...
000
- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.
000
МИД РФ предупреждает:
”В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой ”не ту страну назвали гондурасом” по поводу каждой новости...”
000
Мужик говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.
000
Пластинку жизни обычно заедает на самом мерзком месте.
Гаишник, услышав, что Дженнифер Лопес застраховала на миллион долларов самую ценную часть своего тела, задумчиво посмотрел на свою полосатую палку.
000
+++
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...
+++
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.
+++
Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России.
+++
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
+++
Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!
+++
Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже любимую команду.
+++
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!
+++
Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры - обменял ковер на водку.
+++
Путин купил Ниву...
А для охраны прикупят Оку...
+++
Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных.Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали откармливать домашних животных на убой...
+++
Наша власть так похожа на народ. Взяла кредит доверия у людей,расплачиваться не хочет, сидит и ждет коллекторов.
+++
Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула...
+++
Как вы водку разольете, так она и развезет.
+++
- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!
+++
Президент в прямой линии ответил на 100 вопросов из присланных 150 миллионов. В 2012 году на выборы президента пришло 100 человек.
+++
- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!
+++
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное
+++
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
+++
Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
- Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
+++
Переименование милиции в полицию поможет ликвидировать коррупцию, беззаконие и повысить профессионализм сотрудников. На очереди Государственная дума - будет Сенатом с сенаторами, а что? МЧС - в службу спасения - и не будет пожаров в стране!
Напрягает, что Генсека в Президента переименовали уж лет двадцать как...
+++
Все СМИ пишут, что переименование ”милиции” в ”полицию” тяжким грузом ляжет на бюджет страны. Для того, чтобы этого избежать, достаточно снабдить новообращенных блюстителей порядка белыми повязками с надписью ”Polizei”. Приобретение повязок возложить на плечи новоиспеченных ”Господ полицейских”.
+++
Вместо милиции собираются создать полицию. Были ”менты” - станут ”понты”.
+++
В России хотят сделать из милиции полицию. Полицейских будут закупать за границей.
+++
В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова ”Дядя Стёпа - милиционер” следует называть дядя Штефан - полицай.
+++
Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них звёзды с фасада отваливаются.
+++
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
+++
Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал..
+++
Ермолов умиротворял Кавказ огнем, а Путин - рублем!
+++
- Почему в России - Дума, а в Украине - Рада?
- Потому что уж как в России думают, так в Украине только радуются...
+++